A cultura da Multitarefa é feminina?

A correria da vida contemporânea produziu a cultura da multitarefa. Nela as mulheres parecem sair-se muito bem. Pois, segundo o senso comum, uma das características do feminino é essa capacidade de realizar várias tarefas simultaneamente. Assim sendo, as mulheres são as mais adaptadas à rapidez dos fluxos e refluxos da vida atual.

Será que esse “potencial” feminino é um privilégio, ou é, apenas, uma nova forma de operar com o gozo masoquista? Acredito que seria um privilégio se graças a esse potencial, as mulheres tivessem mais tempo para si mesmas. Afinal, reservar um tempo para sair da rotina pesada é tão importante - se não mais - do que estar nela. Organizar nossas vidas em torno do imperativo de não fazer nada, pode ser a abertura que precisamos para descobrir o prazer das coisas simples e sensuais, que se pode ter na vida diária, se simplesmente deixarmos nossos cabelos soltos ao vento.

Por outro lado, acredito que essa cultura é um gozo masoquista, quando observo aquela estranha satisfação, que algumas mulheres demonstram ter, ao confessar o seu apetite de lobo por tarefas torturantes, listas e obrigações irritantes e culpa constante. Para elas, a noção de que todos têm o direito de algumas horas diárias de fecundo ócio é tão estranha que até parece crime contra a humanidade.

Se você é mulher deve concordar comigo que a palavra ócio, hoje em dia, é quase obscena no mundo feminino. Ócio, disse-me uma amiga outro dia, é coisa de adolescente que fica fechado no quarto na frente do computador ou da televisão por horas a fio. Ou seja, ócio é sinônimo de apatia. Esquecemos que existem outros modos de viver o ócio que não tem nada de apático. Ter tempo para curtir uma banheira com água morna e com uma boa ducha para massagear o corpo pode ser o que precisamos para ter um sorriso no rosto e a vontade de um beijo prolongado quando o marido, ou namorado, chegar para o jantar. Jantar que pode ser uma simples omelete, um pedaço de pão e um copo de vinho. Não dá trabalho e é delicioso. Quantas vezes por semana você consegue fazer um programa desses?

É bem provável que as mulheres “multitarefas” do tipo masoquista, nunca encontrem tempo para fazer esse tipo de programa. Sua energia libidinal está toda dirigida para agenda: as dezenas de coisas a fazer, ou por fazer. Sua vida sexual já entrou para o rol das tarefas a serem cumpridas, já perdeu todo encanto e paixão. Afinal, encanto e paixão não se agendam, é preciso ter espaço para desfrutá-las.

Família: uma espécie em mutação

A família tradicional não existe mais. Não podemos dizer que foi eliminada totalmente, mas, com certeza, é uma espécie em extinção. Desde os anos 50 do século passado, com o advento da pílula anticoncepcional e o movimento feminista, a família tradicional vem passando por freqüentes mutações. No final do século XX, os avanços da ciência e dos costumes tornaram possíveis mudanças antes impensáveis no processo de reprodução humana: A inseminação artificial, a inseminação in vitro com subseqüente implantação intra-uterina, a doação de esperma ou de óvulos, as barrigas de aluguel até, por fim, a clonagem.

Todas essas inovações tecno-científicas associadas às transformações dos costumes operaram uma alteração molecular na estrutura dessa instituição chamada família. Desde a época em que uma filha solteira e grávida era considerada uma transgressão ética, uma perda da honra familiar. - Os pais tinham que esconder a filha porque seu estado acabaria contaminando a honra das irmãs. Algumas dessas jovens foram colocadas em Manicômios com diagnóstico de perversão, e seus filhos foram dados para adoção -. Até os nossos dias, a foto “da” família já não é mais a mesma.

Pouco resta da antiga família patriarcal, regida por um pai autoritário e senhor todo poderoso do seu domínio. A foto “da” família contemporânea tem aparência de colagem: Famílias rompidas e recompostas muitas vezes. Família de casais homossexuais que passaram a pleitear a adoção ou mesmo a paternidade ou maternidade, usando os novos recursos que prescindem da prática do coito. E tantas outras formas criadas pela necessidade de se adaptar a esse borramento de fronteiras tão característico da sociedade contemporânea.

Para sempre perdida, a ideia “da” família como união reconhecida entre um homem e uma mulher com fins de criar e manter os filhos precisa urgentemente ser repensada pelas novas gerações. Pois, embora muito diferente, a família continua sendo um lugar fundamental para o exercício das vivencias afetivas mais intensas de todo ser humano.

A paixão habita o espaço da coragem



Estar apaixonado é uma delícia. Quando a paixão atravessa nosso caminho, a vida adquire novas e impensáveis dimensões. Nosso olhar ganha o estranho brilho da felicidade explicitada, nossas percepções se dilatam, nossa fala instiga o prazer e os sentidos se aguçam. O mundo a nossa volta conquista um novo ritmo: muito mais intenso e frenético. Os movimentos tomam a direção do acolhimento e da comunhão.

Para o sujeito apaixonado, o corpo é a medida de todas as coisas. Pois a paixão insufla a liberdade do corpo, império do erotismo. Ela desperta o princípio do prazer, e conviver sob as leis desse princípio é absurdamente delicioso. O corpo mergulha em intimidades abissais, a pele ganha nova sensibilidade, as fantasias eróticas predominam sobre a realidade. As leis da paixão inscrevem um novo regime de liberdade no corpo.

Quando estamos apaixonados o sensível obscurece a racionalidade. A libido solta às amarras da repressão abrindo as portas para as mais intensas e estranhas fantasias eróticas. O espaço em que a paixão acontece desvenda uma estranha liberdade. Nele, perdemos e ganhamos o mundo. A paixão se apresenta, quase sempre, como uma ruptura da ordem social: ao unir os amantes, os separa do grupo.

Por ser essa força imensa que nos retira o controle das verdades estabelecidas e das inibições protetoras, é preciso muita coragem para se entregar a essa deusa libidinosa. Não são todos que ousam correr esse risco.

A solidão dos que não estão sozinhos.

Vivemos em um mundo super povoado. Nos grandes centros urbanos, são centenas de pessoas vivendo na mesma rua e, às vezes, milhares no mesmo bairro. Com tanta gente em tão pouco espaço, um simples raciocínio lógico nos levaria a concluir que as pessoas que moram nesses grandes centros podem sofrer por várias causas, menos de solidão.

Mas, infelizmente, não é isso que acontece. Pelo contrário, quanto maior a metrópole maior é o número de pessoas que se dizem solitárias. Com certeza, nesse caso, você deve concordar comigo, a realidade transcende aos princípios do raciocínio lógico.

Como dar sentido ao estado de solidão de tantas pessoas que vivem mergulhadas na multidão? A primeira resposta que me acorre é influenciada pela teoria das massas defendida por Freud. Qual seja, as grandes massas tem o poder de homogeneizar o pensamento humano para o mais baixo nível. Para fazer parte da coletividade massificada temos que funcionar num nível quase primário de pensamento. Quem não se subordina a essa lei, passa a ser um excluído. E como excluído, a sentir-se solitário.

Por outra via, mais coerente com o pensamento contemporâneo, podemos dar sentido a solidão pelo excesso de oferta do mundo globalizado. São tantas as ofertas de amizades e relacionamentos que se apresentam para um sujeito urbano, que ele simplesmente não consegue mais escolher. Ou melhor, ele está sempre duvidando da sua escolha.

Inicia-se um relacionamento hoje, depois de uma semana começam a aparecer às diferenças e com elas as primeiras frustrações. Pronto, a dúvida está instalada. Será que devo fazer sacrifícios para manter uma relação com alguém que “não é tudo isso”, quando tenho oportunidade de encontrar outra pessoa que poderia ser muito mais agradável? Aí o sujeito começa a duvidar se quer ficar na relação. Na segunda ou terceira frustração, ele já tem certeza absoluta que vale a pena ir atrás de algo melhor, e já está sozinho de novo.

Essa é, na maioria dos casos, a cara da solidão do sujeito urbano. Ele passa por uma série de pequenas relações afetivas: está sempre mudando de parceiros, afinal “a fila tem que andar”. Mas, depois de uma série de fracassos, ele começa a se sentir absolutamente só. Com a sensação que todas as relações são muito superficiais e que no fim de uma interminável série ele acabará sozinho.

convite

Amores Verdadeiros

Os fios com os quais a experiência amorosa é tecida têm diferentes densidades e comprimentos múltiplos. Algumas vezes, eles nem são tão densos, mas tecem longas histórias de amor. Outras vezes, a densidade é muita alta, mas as pequenas dimensões constroem histórias de curta duração.

Para alguns a densidade da trama amorosa é fundamental. Não importa se a trama seja curta, que dure pouco tempo. O que realmente importa é a intensidade da experiência afetiva compartilhada com o outro. A sublime experiência de união hipostática, com alguém que até um pouco de tempo antes era um ilustre desconhecido, supera o desejo de longevidade.

Para outros, só as longas relações amorosas são sinônimos de verdadeiro amor. É necessário que os fios que constroem a relação sejam longos o bastante para que ela possa ser tecida por muito e muitos anos. Para esses pacientes tecelões do amor, não importa que os fios tenham pouca densidade. Eles sabem que alguns dos mais belos trabalhos manuais são tramados com fios muito finos. E que, nesses casos, o fundamental é a habilidade do tecelão.

Nenhuma dessas duas experiências pode ser considerada melhor que a outra. Afinal, o amor não é lei, é experiência afetiva. Contra todo o senso comum, o verdadeiro valor dessa experiência é sempre singular. Cada um tem que descobrir o seu modo de ser feliz.

Quando falta prazer, sobra mal humor

Quem gosta de estar perto de alguém mal humorado? Quem gosta de conviver com o chefe ou um parceiro que está sempre de mau humor? Ninguém gosta, mas às vezes somos obrigados a suportar. O humor, assim como o perfume, quando é muito denso contamina com facilidade todo o ambiente. E da mesma forma que uma pessoa com excesso de perfume não consegue perceber o aroma que exala no ambiente, as pessoas com alto nível de mau humor também não conseguem perceber a contaminação que provocam.

É claro que o bom humor também contamina. Mas ele costuma esquentar o nosso coração, portanto, não há porque reclamar. O mau humor, ao contrário, esfria o coração e causa uma sensação de solidão. Ninguém consegue compartilhar um passeio agradável ao lado de uma pessoa de mau humor, por exemplo. As palavras e os gestos do parceiro mal humorado apagarão a claridade do dia, a beleza da natureza, o encanto da novidade.

Para alguns estudiosos as mulheres são mais propensas ao mau humor por causa do período pré-menstrual: a famosa TPM. Por certo, esse é um período muito difícil para o humor de algumas mulheres. Quem consegue manter o bom humor sentindo cólicas, dor de cabeça e tantos outros incômodos físicos. Mas nesses casos, o mau humor é pontual. Todo mundo tem “aquele dia” que acorda intragável. “Aquele dia” que o melhor a fazer seria não sair da cama.

Conviver com o mau humor do outro, nesses casos pontuais, faz parte do aprendizado da convivência. Há que se respeitar, mantendo uma distância estratégica. Não abordar questões polêmicas nesses dias. Protelar decisões importantes. E tantos outros “truques” que a gente vai aprendendo na convivência diária.

Mas quando o mau humor é o estado de espírito mais constante na vida do parceiro, aí a coisa complica. Pessoas com mau humor crônico têm dificuldade de lidar com o prazer. Estão sempre cobrando excessivamente de si mesma e dos outros. Têm baixo nível de tolerância para as frustrações. Normalmente são muitos impulsivas.  Não sabem esperar. Não sabem fazer projetos. Têm pouco sentimento de empatia, o que torna a convivência diária quase insuportável. Nesses casos, o melhor a fazer é incentivá-las a pedir ajuda de um profissional para que aprendam a olhar com mais amor e generosidade para si mesmas.

Uma estranha generosidade

Sabemos que a generosidade é uma virtude ética. Como tal, tem valor positivo. Mas como toda virtude, seu excesso transforma-se em vício, já nos ensinou Aristóteles. É sobre a experiência negativa da generosidade que gostaria de fazer algumas pontuações.

Embora não seja fácil de admitir, existe uma complexa aliança entre a generosidade e o egoísmo. A sensação de superioridade que algumas pessoas sentem na capacidade de renunciar seus desejos em nome das demandas dos outros, nada mais é do que uma forma de egoísmo. Diria, seguindo os pressupostos teóricos da psicanálise, que é a face masoquista do egoísmo.

São pessoas que têm consciência de que estão sendo exploradas e mesmo assim se sentem forte, com energia e disponibilidade de sobra para mais um favor para chefe, o amigo, o marido ou esposa, e, principalmente, para os filhos. Parecem não ter limites. Quanto maior a exploração, mais fortes e poderosas elas se sentem.

Algumas vezes, param para reclamar. Dizem sentirem-se tolas. É nesses momentos que podemos constatar o gozo masoquista que sustenta essa mascara comportamental. A posição de inferioridade é vivenciada como poder, portanto, como superioridade. São esses sentimentos antagônicos, derivados da mesma ação, como é o caso da humilhação e da vaidade, que permite ao masoquista continuar sentido prazer na posição que se coloca.

Temos a tendência de imaginar o masoquista como uma pessoa de auto-imagem negativa. Uma pessoa frágil e sem forças para se rebelar. Essa é uma imagem muito simplória. Para o masoquista, a posição de humilhação é um grande alimento da vaidade, portanto, necessária e conveniente para alimentar todo o processo. Há, também, nesse modo de gozo, um grande prazer erótico relacionado com o servir e subjugar-se, pois essa posição implica numa forma sutil de dominação e de poder.

Estranhos Conselhos

A vida é sem garantia e tem prazo de validade. Para desconforto de alguns, ela não vem com “bula” nem “com modo de usar”: tem que ser conquistada diariamente. Ela não é consequência, é causa. Por conseguinte, contra todo o senso comum, cada um tem que descobrir o seu modo próprio de ser feliz.

Essa é uma visão de vida que, na maioria das vezes, é muito difícil de aceitar. É mais fácil acreditar que alguém, em algum lugar, tem a fórmula da felicidade. Para os pais, de maneira geral, é quase impossível aceitar essa idéia de que a vida não tem fórmula pronta. O amor narcísico impõe a crença de que a partir de suas próprias experiências podem traçar o melhor caminho para os seus filhos. Desse princípio, nascem as numerosas imposições em formato de conselho.

A dificuldade de lançar os filhos no mundo, sem uma grande lista de recomendações, é uma característica comum de todos os pais. Eles carregam a estranha fé de saber o que é melhor para os seus filhos: a melhor carreira, o melhor parceiro, os melhores amigos, o melhor lugar para morar, o melhor caminho a seguir. São os conhecidos “ideais”, que fazem parte de qualquer cultura em qualquer tempo, e que passamos grande parte da vida tentando alcançá-los.

É preciso ter atenção, pois a transmissão desses ideais pode ser muito positiva ou bastante negativa. É positiva quando eles têm por base valores éticos e estéticos: esses são sempre bem vindos. É um dever dos pais a transmissão desses valores. Afinal, valores são construções culturais. Portanto, são aprendidos. Não nascemos com eles.

Mas pode se tornar muito negativa, um verdadeiro tormento para os filhos, quando estes ideais estão assentados nos medos e nas frustrações dos pais. Nestes casos, os pais não estão transmitindo valores e virtudes, mas suas próprias neuroses. No primeiro caso, a transmissão de valores são ferramentas importantes que passamos aos nossos filhos para que eles possam abrir seus próprios e novos caminhos. No segundo, a transmissão de neuroses são pesados grilhões que obrigamos nossos filhos a carregar por caminhos já traçados de antemão.

Respeito e Gentileza: valores difíceis de encontrar.

Matilde é uma jovem bonita, inteligente, batalhadora e independente. Gosta do que faz e, por isso mesmo, leva muito a sério sua carreira. Como uma boa profissional ganha o suficiente para se manter sem ajuda dos pais, ou depender de um homem.

Matilde já viveu várias histórias de amor. Por não ter preconceito com idade, cor ou raça; a diversidade de seus parceiros é impressionante. Tipos muito diferentes de homens despertaram seu interesse e desejo. Já viveu a experiência de namoros à distância, daqueles que se encontram três ou quatro vezes por ano. Mas também já dividiu a mesma casa com um homem, por um tempo bastante longo.

Essa mulher acredita no amor, numa relação sexual prazerosa, e aposta num relacionamento duradouro e intenso. Mas, como várias outras com esse mesmo perfil, ela ainda não encontrou um parceiro capaz de fazê-la abrir mão de sua vida de solteira. Sabe por quê? Porque ela elegeu como valores maiores, para um relacionamento, a gentileza e o respeito pelo outro.

Valores que, me parecem, não têm nada de delirante, mas que ainda são difíceis de encontrar. Numa cultura onde os homens são muito machistas ou demasiados dependentes, encontrar alguém que esteja disposto a abrir mão do poder fálico para viver uma relação de parceria, ainda é uma raridade.

O respeito e a gentileza só são possíveis quando olhamos para outro com igualdade de direitos. E, ainda hoje, as mulheres são percebidas pelos homens como pessoas com menos direitos. Não estou me referindo aos direitos conquistados por lei. Pela lei, homens e mulheres têm os mesmos direitos. Mas, na vivência diária, não importa o direito que sabemos que o outro tem, o que realmente importa são os direitos que sentimos que o outro tem. É o sentimento, e não a racionalidade, que comanda nossos comportamentos espontâneos do cotidiano.

Parece-me que o desejo de mulheres como Matilde abre uma nova via de relacionamentos, onde a igualdade se dá mais pela subjetividade do que pelo direito.

Maria Holthausen

CONVITE

CLARISSA ALCANTARA

Lançamento do Livro

CORPOALÍNGUA

Performance e Esquizoanálise

Dia: 15/09/2011

Hora: 19:00 hs

Local: Restaurante TODA HORA

Rua Dib Mussi, 443

Centro - Florianópolis-SC

Um discurso difícil



Gostaria de escrever sobre algumas das dificuldades sexuais comuns em qualquer relacionamento. Mas, admito, não é nada fácil escrever sobre a sexualidade. A causa dessa dificuldade não tem nada haver com falta de conhecimento do tema, ou inibição social. Falar e escrever sobre sexo é difícil porque esse tema ainda carrega um alto nível de preconceito.

Por causa desse preconceito, encontramos normalmente três tipos de textos sobre esse tema. O primeiro é o texto técnico ou científico. Neles podemos encontrar, numa linguagem cuidadosamente objetiva, as análises de pesquisas médicas ou psicológicas, e os estudos antropológicos sobre a sexualidade. O segundo é o texto pornográfico ou erótico: aqueles que se lê com uma só mão. E o terceiro é o texto irônico: as piadas apimentadas.

Encontrar uma linguagem para desenvolver qualquer aspecto desse tema, sem precisar usar uma das três formas citadas acima, sempre me pareceu uma tarefa extremamente difícil. Esse é um dos motivos que me fazem gostar dos textos de Freud. Ele construiu um modelo narrativo que atravessa esses modelos padrões. Mesmo como um estudioso do tema, seus textos dialogam com os vários discursos sobre a sexualidade sem se fixar em nenhum.

Outra característica dos textos de Freud que me agrada muito é que ele fala sobre problemas sexuais como: ejaculação precoce, falta de ereção, inibição da libido feminina, impotência masculina, perversão... sem cair no aconselhamento fácil, tão comum nos textos médico encontrados hoje na internet.

Nos textos que acompanhamos hoje, parece haver um só modelo para resolver qualquer dificuldade sexual. Todos os problemas sexuais do contemporâneo, e são tantos e tão diversos, tem como causa o estresse, a falta de dinheiro, a crise da masculidade a hipercobrança feminina e outros tantos problemas causados pela “agitação da vida contemporânea”. Ou seja, as causas são sempre externas. Por isso mesmo, as receitas são sempre as mesmas: Tirar férias, cuidar da alimentação, não exagerar nos medicamentos tarja preta nem qualquer outro tipo de droga, cuidar do colesterol... e se nada disso resolver, busca-se a solução em algum dos produtos milagrosos da indústria farmacêutica.

Acredito que não precisamos fazer dos problemas sexuais uma tragédia. Alguns deles até têm soluções muito fáceis. Mas é impossível acreditar que os caminhos tão singulares da libido tenham todos as mesmas causas e, por consequência, a mesma solução.

Maria Holthausen